Анекдоты про туризм

— Петя, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми…

Летит самолет. Рейс Рим-Лондон. Стюардесса подходит к русскому пассажирy:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капyсты нетy…
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: “Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками…” Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном…
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздражённым тоном):
— Сказано же — капyсты нетy!
Стюардесса:
— Халява, сэр!

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто — то ей жарко, то холодно — короче, достала она всех. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, — говорит раздраженный гид, — но я на нём сидел.

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: “Погасите сигарету, плиз!!”. Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: “Агент Кастро”. И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: “Агент Кастро”.
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..

Рекомендуем: отель екатеринбург

— Когда мы были в Египте, — рассказывает женщина своей соседке, — мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
— Что вы говорите! — воскликнула соседка. — Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Русский автотурист путешествует по Грузии. Едет он по шоссе и видит дорожный знак, а на нем два яйца изображены. В недоумении он обращается к стоящему недалеко от знака грузину и спрашивает его:
— Вы не знаете что означает этот знак?
Грузин отвечает:
— Ты что, дорогой, не видишь тут дорога раздвояется, а?

На скале у моря стоит чукча. Мимо проплывает американский авианосец.Чукча кричит:
— Привет, нищета!!!
Ему в ответ:
— Ты подумал, что сказал?
— А что, Аляску купили, а Чукотку не можете?

В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
— А в 30-й номер — шампанского!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловиться… Час сидит, два сидит, а рыба не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (С надеждой) Может, тогда искупнёшься?

Школьные сочинения по украинской литературе помогут выпускникам подготовиться к поступлению в институт, а школьникам — успешно сдать экзамены.

Постоянная ссылка на статью: Анекдоты про туризм