Туристические анекдоты

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
- Да нет, я прячусь от солнца!

На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подколю!» Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
- Я пришел насчет туннеля.
Его спрашивают:
- Вы представитель какой компании?
- Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
- Ну а если не встретитесь?
- Тогда будет два туннеля.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.

- Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
- Чем же это объясняется?
- Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
- А канат у лифта как часто меняют?
- Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют.

На Анапском пляже юноша, остановившись возле ну очень тучной женщины, спрашивает:
- Можно мне расположиться возле вас?
Она с кокетством в голосе:
- Я вам понравилась?
- Конечно, сегодня очень активное солнце, а от вас такая шикарная тень…

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик отвечает:
- Ничего, пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: «Спокойной ночи, милый», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Постоянная ссылка на статью: Туристические анекдоты